Perchè i fogli excel salveranno il mondo.
O quantomeno il mondo del mio capo.
Che si diletta a intasare il Cybespazio dell'azienda con centinaia di trilioni di fogli excel. Fatti dalle sfortunate di turno, preferibilmente con le caselline colorate, perchè anche l'occhio vuole la sua parte.
Nel mio mondo un articolato xls doveva servire a monitorare la mia dieta.
Ogni casella un pasto, ogni sgarro una casella rossa.
Senza pietà come Anna Oxa.
e vi assicuro che non c'è niente di peggio che cercare di imbrogliare sè stessi facendo finta di dimenticare gelati e cioccolatini per non vedere troppo rosso...
abbandonato dopo due fallimentari settimane.
Poi un altro doveva servirmi a monitorare le spese.
Organizzato in una sorta di partita doppia con tanto di dare e avere, per dimostrare che del corso di Economia ho studiato solo Cap1 e il primo paragrafo del Cap2 (poi ci si è messa di mezzo la fuckin' IVA e ho peferito tornare a leggere Donna Moderna) ma i concetti chiave sono indelebilmente scritti nella mia memoria.
abbandonato ancora prima di cominciare
Tutto perchè ho avuto la sciagurata idea di andare al centro commerciale il primo giorno di saldi
DA SOLA
mai più. se lo rifaccio fermatemi con la violenza, è per una buona causa.
sono riuscita a comprare nell'ordine:
-BATTERIA DI PENTOLE (NON HO LA CUCINA MA CI PENSERò POI, INTANTO HO LE PENTOLE, OFFERTONA IRRINUNCIABILE. CREDO. MASTROTA SAREBBE FIERO DI ME)
-CIOTOLA FUXIA CON INTERNO IN LEGNO TRES CHIC (IMPOSSIBILE DA LAVARE MA BELLIZZIMA)
-MUGS BICOLOR (2 PER COLORE PERCHè NON SAPEVO QUALE SCEGLIERE. CREPI L'AVARIZIA)
-PORTAFOGLIO (CHE PRETENDE DI SEMBRARE PELLE MA PUZZA DA COPERTONE MICHELIN BRUCIATO)
-3 PANTALONI (DI CUI 2 NON IN SALDO, OVVIAMENTE, MI HA GUARDATO MALE PERSINO IL COMMESSO)
-2 MAGLIETTE (DI CUI UNA RIGOROSA NEW COLLECTION, VEDI SOPRA)
-UN GOLFINO NERO (CHE IL NERO STA CON TUTTO)
-3 PAIA DI SCARPE (DI CUI UN PAIO DA VERA TEENAGER, CHE SE MI FACCIO IL CIUFFO DA EMO E MI METTO IL PANTALONE MOLLO SUL CULO E STRETTO SUL POLPACCIO CI STO DAVVERO DENTRO E POSSO FINGERMI PRIMA LICEO E CIONDOLARE PER LA STAZIONE TRA GLI SQUINZI SENZA DESTARE SOSPETTI)
NOTA BENE. PAGO LE SCARPE E ATTRAVERSO IL CORRIDOIO, ENTRO IN UN ALTRO NEGOZIO E VEDO LE STESSE SCARPE A 25€ IN MENO.
NON 25 CENT.
NON 5€.
25€.
E UN BIOPARCO NON ME LO LEVA NESSUNO.
-UNA CAMICIA MOLTO BON-TON.
-UNA CINTURA VERDE FASTIDIO.
-UN ROSSETTO ROSSO ZOCCOLETTA E LA CREMINA DA METTERCI SOTTO. CHE NON SAPEVO ESISTESSE E NON SONO SICURA ABBIA UN'UTILITà E NON AVEVO INTENZIONE DI COMPRARE MA LA COMMESSA è STATA MOLTO CONVINCENTE. MALEDETTA.
SENZA PARLARE DELLO SHOPPING PER MIO FRATELLO
-2 PAIA DI JEANS (INSEGUENDO TUTTI I PISCHELLI ALTI CIRCA 1.90 CON IL PANTALONE SOLLEVATO A BRACCIA TESE VERSO LE LORO CHIAPPE PER INDOVINARE LA MISURA)
-UNA GIACCA (NON RICHIESTA MA TROOOOPPO CARINA)
E DEL REGALO PER LA COLLEGA.
PER FORTUNA A QUEL PUNTO AVEVO I CRAMPI ALLE BRACCIA CHE NEANCHE CON TRE SERIE DI PANCA PIANA, E LE DITA BLU DA QUANTI SACCHETTI CI AVEVO ATTORCIGLIATO INTORNO E QUINDI SONO USCITA.
è cosa buona e giusta.
La prossima volta voglio un'accompagnatrice, per provare un minimo di vergogna e limitare conseguentemente i miei impulsi ossessivo-compulsivi.
Un tempo lo shopping col fidanzato era organizzato su base scientifica, ormai eravamo collaudati: si trattava della tecnica dei minuti cumulabili.
Come i punti della COOP.
Naturalmente è indispensabile fornirsi di cronometro di precisone.
Pronti? Via!
10 minuti per negozio.
Se in uno ci stai sette, nel prossimo ti puoi dare alla pazza gioia per ben 13.
Un po' angosciante ma eviti di esaurire precocemente la pazienza del consorte, e se sei fortunata torni dalla spedizione ancora fidanzata.
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