FITNESS ANIMALS PART 1

Tentativo nr 1 di catalogazione dell'eterogenea e complessa realtà umana di una palestra.

-- IL TRIANGOLO EQUILATERO: Un classico INTRAMONTABILE: tarchiato e gonfio come un palloncino alla sagra della Madonna addolorata.
Solleva un bilancere pesantissimo; gli si gonfia la vena sul collo; emette dei gemiti strazianti che mi sanno da via di mezzo tra felino in calore e mucca sgozzata; fa n'3 ripetizioni con l'amico triangolo che controlla dall'alto che non si ammazzi e intanto incita entusiasta, poi si alza con aria soddisfatta.

E tu ti fai delle domande, ma non trovi le risposte; scrolli le spalle e te ne vai, conscia che quel suono orribile ti perseguiterà nel sonno per settimane.
Immancabile la canotta molto aderente, molto a costine e molto striminzita sulla schiena. E la cinta di cuoio spesso, professional, quella per veri duri, anche quando la schiena non viene affatto sollecitata. L'ecosistema che si può generare lì sotto...brivido.
Il triangolo è proprio un triangolo. Equilatero se non supera il metro e 70, isoscele se lo supera. Non si capisce chi gli ha suggerito che va sviluppata solo la parte superiore del corpo. Di certo non una donna.
Che poi le braccia non si abbassano più, da far fatica a mettere le mani in tasca, il collo scompare, il pettorale fa invidia a Brigitta Bulgari, ma lì sotto la desolazione, due sedani pallidi e pelosetti.
Sarà per non far sembrare il ninnolo ancor più ninnolo. Mah...

-- LA FIGA DA PALESTRA: Il triangolo almeno è pittoresco, fa folklore. Questa invece fa solo un immenso fastidio.
Premessa: la figa da palestra NON ha assolutamente bisogno della palestra.
Quindi l'unico scopo della sua seduta di fitness è quello di innervosire le decine di donne realmente sudate nella sala. Quelle così mervigliosamente normali, col capello scarmigliato e l'ascella pezzata. Pezzata capito?? Miss gluteo-marmo-di-Carrara ce l'hai mai avuta un'ascella pezzata? Una dico, mica tutte e due, per carità. No eh?
Naturalmente la figa da palestra è molto attenta al look, e il segno della mutanda sotto il pinocchietto potrebbe causarle un attacco isterico. Non solo a lei comunque, anche alle sventurate che si trovano a rassicurarla sul fatto che nessuno degli uomini presenti si formalizzerà per il perizoma dimenticato. Sicuramente farà un po' schifo eh, ma credo che lo potranno superare.
Ora vai, su, e inciampati sul tapis roulant, se capita.
Vai a passeggiare sculettando tra le macchine, sorridendo come Berlusconi dei tempi d'oro e di tanto in tanto studia la scheda con attenzione e ooop...oooop! Sollevamento 0,5 kg x 5 ripetizioni.
...
...
...
Bella la vita se si nasce col culo geneticamente sodo.