Due grossi problemi

Attenzione micropalle all'ascolto, il tema di oggi per voi è troppo scottante...si parla di zinne. Si consiglia la lettura al solo pubblico adulto.
Mi sento in dovere di spezzare una lancia in favore delle superzinne, voglio essere la voce di quelle donne che mamma le ha fatte con due grossi problemi, e nessuno prova per loro un po' di comprensione, di empatia...
Perchè a lamentarsi e a trovare conforto sono sempre quelle col problema opposto, le minizinne/absentzinne.
Che generalmente almeno una volta nelle vita dicono la fatidica frase di autoconvincimento-acidità-anti-superzinna del tipo “beh, le mie quando sarò vecchia staranno su, quelle grosse arriveranno alle ginocchia”
Grazie tante, ti credo che per due smarties è più semplice resistere alla forza di gravità rispetto a due meloni. Cribbio. Non è necessaro essere ferrati in elettrodinamica quantistica per fare questi ragionamenti del menga.
Comunque tornando alla mia linea difensiva, le zinne, che sembrano ad alcuni un dono quasi divino, un passepartout per avere successo con gli uomini e nella vita in generale, comportano in realtà alcuni grossi svantaggi, che vi elencherò di seguito
1)Non è vero che aiutano ad accalappiarsi l'omo...occhio alla frase del secolo, reale, giuro, anche se non pronunciatami direttamente in faccia (suerte va la'!!)
“mettono soggezione”.
Prego??mettono soggezione???ma dico, dovrebbero mettere un sacco di altre cose, ma non soggezione! Un professore mette soggezione, un capo, un genitore severo, le zinne non interrogano, non licenziano e non ti spediscono in punizione, perchè mai dovrebbero mettere soggezione?? cioè, spiegami, signor micropalla numero mille, dai loro del Lei? Chiedi il permesso di sbirciare in carta bollata??
2)Durante la prova bilancia nessuno considera mai il peso specifico delle zinne.
Fatto sbagliatissimo perchè per par condicio andrebbero tolti un paio di kili per zinna, a spanne.
3)Quando indossi uno di quei fantastici costumini a triangolo l'effetto è quello di un paio di tiranti che sostengono a fatica tutta l'impalcatura lì sotto, e ti ritrovi col collo seghettato dallo spago, che sulla pelle generalmente ustionata è un piacere.
4)Se ti dimentichi il reggipergole sportivo e ti azzardi lo stesso a fare allenamento sei una donna finita. Un paio d'ore di sballonzolamento di zinne, tutto un saltellare di qua e di la, libere e felici, che fai quasi fatica a tenere il ritmo della corsa per colpa del contraccolpo fuori tempo; episodi tellurici e rivoluzioni terrestri. Ve lo sconsiglio.
5)Facendo due conti, alla fine della tua vita di donna hai speso un sacco in più delle microzinne:
più superficie → più crema corpo→ le creme costano una cifra → le zinne costano un tot al centimetro quadrato.
6)Quando prendi il sole in spiaggia a pancia in giù, devi prima creare due postazioni su misura nella sabbia, tipo la pista per le biglie, però per le bocce. Se no si schiacciano come due piadine. Ho recentemente scoperto che in questo potremmo contare sulla solidarietà maschile, anche loro infatti usano crearsi un ripostiglio per riporre il ninnolo quando si vogliono abbronzare la schiena.
7)Sono ingrombanti e poco gestibili. Occhio a questo episodio perchè con questo ho vinto il premio cazzara dell'anno nel mio ufficio... io non ho un rapporto esattamente idilliaco con le tecnologie, nonostante il mio lavoro abbia un nome molto molto fico e molto molto IT-experienced. Dunque qualche giorno fa notavo che il mio PC si comportava in modo piuttosto bizzarro. Io scorrevo la pagina col mouse verso l'alto e la pagina mi scendeva velocissimamente dalla parte opposta, impazzita. Poi a volte rotolavo la rotella del mouse (è proprio il tecnicismo per questa operazione) e invece di spostarmi nella pagina mi si zoomava tutto al 100.000% di grandezza. Insomma un PC con vita propria. Stavo giusto alzando la cornetta per chiamare un tecnico a risolvere l'evidente guasto, quando nello sporgermi in avanti ho avuto un'illuminazione....sarebbe stato piuttosto imbarazzante se il tecnico mi avesse spiegato che il pc non aveva vita propria, bensì erano le mie zinne a comandarlo: mi avvicinavo allo schermo per scrutarlo face to face?? le due impertinenti schiacciavano la barra spaziatrice e giù la pagina a velocità supersonica. Mi posizionavo su un fianco come Lilli Gruber dei tempi d'oro?? ecco che la zinna sinistra attivava il Ctrl. Di buono c'è che ho scoperto che Ctrl+rotella del mouse funge da zoom. Non si finisce mai di imparare.



Ho deciso che ci sarà abbondante materiale per un TO BE CONTINUED...e spero anche che finisca con un -e vissero tutte felici e contente-

Mi concedo un ultima profonda riflessione: avete visto la Iena delle Iene che è andata a toccare il pacco di Beckham per saggiarne la consistenza, per controllare se per Armani ha fatto pubblicità ingannevole??
Bene, ho scoperto cosa voglio fare da grande: farò la iena.
È che col culo che ho appena mi assumono faranno un servizio sul pacco di Brunetta, magari per controllare se è un fannullone.