AND ALL THAT I CAN SEE IS JUST A YELLOW LEMMON TREEEE

5 pranzi di 1h ciascuno + 10 pause caffè di 10 minuti ciascuna = 400 minuti utili a settimana.

Che sono circa 1600 minuti al mese dedicati alla goliardia e al cazzeggio socialmente utile.

Tra un’ insalatona e un caffè americano si suole disquisire dei temi più disparati…ma ce ne sono alcuni che ricorrono con una ricorrenza ricorrente.

Folto gruppo di donne in età da marito, spesso accompagnate da un paio di aitanti virgulti, si comincia lamentandosi del lavoro e racconando i week end, si finisce a parlare SEMPRE di:

peli superflui (chi sì, chi no, chi 3 mm standard)

cicli (argomento molto amato dalle donne e molto meno dagli uomini)

chupa dance (quello non fatto e quello fatto male, in genere)

cacca (sempre rigorosamente a tavola, né prima né dopo per non sbagliare)

limoni (presenti passati e narrati)




E sui limoni ne ho sentite davvero di ogni. Arrivando infine alla seguente classificazione:



* limone a lenzuolo: chi lo ha illustrato si vanta di offrire i migliori limoni a lenzuolo del nordest. Trattasi di bacio con lingua grande, mooolto grande. E ben distesa. Un po’ come le leccate di un pastore maremmano me lo immagino. Poi non lo so, chi di dovere mi può correggere…



* limone a camaleonte: terribile. Avete presente il camaleonte quando se magna una mosca? Quello. La lingua che sfreccia rapida come quella di una serpe. E tu non fai in tempo nemmeno a intercettarla. Un appello ai baciatori. Vi prego. Non ci sono locuste da catturare tra i nostri molari. Abbiate pietà. Che va a finire che per la nevrosi ve la fermiamo con un morso, sta lingua.



* limone centrifugo: è il classico con la lingua rotante. Bocca spalancata e tutto un turbinare. Che essendo la lingua un organo eminentemente muscolare (cit. Wikipedia) probabilmente credono di fare dell’esercizio fisico. C’è chi sviluppa l’addominale e chi il genioglosso (Wikipedia di nuovo). Due robe che girano, girano, e non si incontrano maiiii.



* limone saracinesca: è l’uomo che cerca di trovare un pertugio tra due labbra chiuse, chuse come le chiese quando ti vuoi confessare. Che se anche passi, ti ci voglio vedere con i denti, a mandibola stretta.
In caso di saracinesca inesperta potete provare a perseverare. Forse deve solo lasciarsi un po’ andare. In caso di saracinesca ostinata lasciate perdere. Naturalmente di chiuso non troverete solo la dentatura, quindi tanto vale non insistere.



* limone a tubo: anche detto limone da butèi. È quello pieno di entusiasmo, che ti scordi del mondo attorno a te ma il mondo attorno a te no, e a seconda della tua età o si intenerisce o si indigna. Rigorosamente accompagnato da soft petting. Prelude a chissachè e lascia sempre l’uomo in una imbarazzante situazione di EVIDENTE insoddisfazione. Always the best lemmon ever.

* limone a inondazione: il limone acqua alta a Venezia. la lingua alluvionata. la rottura degli argini del Bacchiglione. Disgusting. Che vorresti attivare la protezione civile. Accettabile solo se presente un'assistente di poltrona attrezzata di aspiratore, come dal dentista. Solo che ne risente un attimino il romanticismo.


* limone grattugia: il limone viulento. Succede che l'uomo, a volte, al posto della barba si ritrova della carta vetrata dalla grana spessa. E se ci si lascia un po' andare alla passione si finisce il giorno dopo con un mento come quello di Denny combinaguai quando scivola di faccia sull'asfalto. Unica soluzione possibile: sbarbamento con ceretta. A caldo o a freddo, fate voi. Ma di grazia, limitiamo il danno della ricrescita e viviamo limoni più sereni.

* limoncè. Il limone alcolico. Chi c'è c'è, chi non c'è non c'è. Capita quando i fumi dell'alcol risvegliano l'ormone ma annebbiano il cervello. E ti trovi a baciare appassionatamente anche i pali della luce (cito testualmente una saggia collega). Che a volte sarebbe stato davvero meglio baciare un palo della luce.